AngelOfDeath napisał(a):

[quote:4a3c24e1f8="_woomen_"]DZIEWICTWO Dawniej cenny towar na rynku matrymonialnym, za który można było nieźle ułożyć sobie życie, dziś przestał przynosić korzyści. W Karpatach i na Podkarpaciu nadal stosowany do karmienia smoków. :wink:

Być może tylko ja nie rozumiem, być może to rodzaj czarnego humoru ale soory nie rozśmieszył mnie [/quote:4a3c24e1f8]


Tak nie zrozumialas

Co wiecej Twoj komentarz do postu sam w sobie jest humorem

---

Mandy napisał(a):

Tak nie zrozumialas Co wiecej Twoj komentarz do postu sam w sobie jest humorem

Dzięki. Fajnie że cię rozbawiłam :D :D :D

---

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

Devilish_Sad napisał(a):

Że niby basiści ze swoim długim i długim gryfem mają jakiś kompleks?

to co powiesz na to?


:D

---

[quote="AngelOfDeath"]

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźniaki?
Zastanawia sie gdzie jest matka drugiego dziecka

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: \"Od 2 do 5 lat\" !


Hm...bardzo mhhroczne i wręcz diabelsko śmieszne. Tak na marginesie masz coś do blondynek?(pyta blondynka
:roll:)

---

"Rozrzucam korale wspomnień..." i tak oto skończyła sie moja przygoda z DP. Pozdrawiam :)

Dialog na cmentarzu - (S)ynka lat 4 i jego (T)aty

S - To jest nasz grób?
T – Nie. Twojego dziadka.
S - On umarł i go zakopali?
T - Tak
S - A gdzie go zakopali?
T - Nooo tu.
S - Ale tak w piasku?
T – Niee… w trumnie…
S - JAK WAMPIRA!!?


Ps. Dowcip ów dedykuję AngelOfDeath - uważam, iż zawiera wszystkie elementy mhhrocznego humoru i nawet ja go rozumiem :wink:

---

"Rozrzucam korale wspomnień..." i tak oto skończyła sie moja przygoda z DP. Pozdrawiam :)

http://www.joemonster.org/art/8478/Do-czego-to-moze-sluzyc

- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź na ch*j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty..."


Akcja rozgrywa się w Miejskim Ośrodku Pomocy Społecznej.
Do jednego z biurek podchodzi mocno znietrzeźwiony jegomość z nadzieją wyrwania paru złotych na "codzienne i niezbędne" wydatki. Pracownica MOPS-u słusznie próbuje go odprawić:
- Niech pan przyjdzie do nas jak pan wytrzeźwieje, wtedy porozmawiamy.
Gość postał chwilkę w milczeniu, zakołysał i wybełkotał...
- Yyyyy...too zzznaszszy kiedy?


MĄŻ
Trofeum w walce pod sztandarami: "LEPSZY LICHY KRZACZEK NIŻ PUSTE POLE". Czasem uda się z szarej magmy wyłowić diament, który po wieloletnim szlifowaniu zmieni się w bezcenny brylant. Najczęściej wór piachu, który trzeba dźwigać na barkach aż do odkrycia, że można go postawić na ziemi i odejść lekkim krokiem.

---

"Rozrzucam korale wspomnień..." i tak oto skończyła sie moja przygoda z DP. Pozdrawiam :)

Noc.
W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, ku**wa, jak dzieci.

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

- Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
- Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy samochód
odśnieżam

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.

---

http://pl.youtube.com/watch?v=w-QSXYrLdeY&NR=1
bardzo mhrroczny koleś, jego ciemnota nie zna granic. :)

---

Jak można otagować muzykę Rubika?
http://www.lastfm.pl/music/piotr+rubik

:lol: :lol: :lol:

---

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

Nie wiem czy to nie za bardzo hardcorowe, ale co mi tam... [+18]
http://video.google.com/videoplay?docid=.....
Miażdży!

---

http://pl.youtube.com/watch?v=9FnFy00GbJU

http://www.wykop.pl/ramka/39402/lapu-capu-2007-2-0
:D
:D
:D

---

Rozmawiają dwie małe dziewczynki. Pierwsza stwierdza:
- Słyszałaś, już biskupi wypowiadają się przeciwko zapłodnieniu “in vitro“?
- Co to są biskupi?- pyta druga.

- Co Pan masz takie niewyraźne to zdjęcie w paszporcie?
- Zaraztamniewyraźne! Ten w trzecim rzędzie, osiemnasty od prawej - to ja...

Kumple siedzą i popijają piwko.
- Ja to jak się napiję, to nikogo się nie boję - mówi jeden z nich.
- Nawet własnej żony?
- Nie no, tak to się jeszcze nigdy nie schlałem...

---

http://blog.washingtonpost.com/offbeat/2007/12/the_2007_idiot_of_the_year_awa.html?CFID=578372&CFTOK

Zobaczcie co za wspaniała osoba dostała brązowy metal

---

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://pl.youtube.com/watch?v=e7WJaKCPo2Y


Egzamin :D :D :D

---

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

http://www.darkplanet.eu/my-fetish-penis-fetish-1514_0.html

Z ciekawości wszedłem na Darkplanet.eu :) I co widzę - otóż, wersja angielska może jest mało odwiedzana przez ludzi, ale za to są prezentowane ciekawe dźwięki... (hmm a raczej wdzięki :)) - bo toż przecież portal muzyczny :lol: Czyli DP nie jest tylko mhhroczne... a raczej piekielnie seksi mhhhroczne : :lol:

---

Pewien facet podejrzewając swoją połowicę o zdradę, przygotował iście szatański plan. Zapowiedział, że jedzie w delegację a faktycznie wrócił zaraz do domu i zamknął się w szafie. Nie czekał długo. Koło południa zgrzytnął klucz w zamku i do mieszkania weszła żona a za nią młody chłopak. „Mam cię dziwko” pomyślał mężczyzna i postanowił zaczekać na rozwój akcji. Gdy młodzieniec zdjął spodnie, a jego żona wyciągnęła mu ze slipów „instrument”, tak na oko 38 centymetrowy, facet nie wytrzymał i powiedział półgłosem :
- Ku*wa, jak u diabła.
W tym momencie coś skrzypnęło mu za plecami. Odwrócił się i zobaczył gościa z rogami i szeroko wybałuszonymi oczami, który po chwili szturchnął go łokciem i szepnął do mu ucha :
- Pier*olisz koleś. Ja sam takiego zaganiacza pierwszy raz widzę.

Synek Billa Gatesa pyta ojca:
- Tato, chciałbym wreszcie zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie.
- Synu! Musisz jej kupić wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąca się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko, córeczko, wymyślili ci wredni linuksiarze, żeby podupczyć za darmo.

Barman miał już zamykać pusty bar, gdy wpadł zamaskowany przestępca i zażądał pieniędzy.
- Jasne, zrobię wszystko, tylko mnie nie zabijaj, mam żonę i 3 córki - powiedział barman i wręczył bandycie dzienny utarg
- Jak tak stary, to zrób mi jeszcze dobrze ustami - powiedział bandzior celując barmanowi w głowę pistoletem.
Ten po chwili zastanowienia zgodził się.
Po chwili bandyta tak się rozluźnił, że wypadł mu pistolet. Barman szybko podniósł go z podłogi, oddał wspomnianemu i mówi:
- Ku*wa stary, skoncentruj się, trzymaj mocno pistolet. W każdej chwili może ktoś wejść, a ja nie życzę sobie potem wysłuchiwać głupich plotek na własny temat!!

---

Allanon23 napisał(a):

http://www.darkplanet.eu/my-fetish-penis-fetish-1514_0.html Z ciekawości wszedłem na Darkplanet.eu :) I co widzę - otóż, wersja angielska może jest mało odwiedzana przez ludzi, ale za to są prezentowane ciekawe dźwięki... (hmm a raczej wdzięki :)) - bo toż przecież portal muzyczny :lol: Czyli DP nie jest tylko mhhroczne... a raczej piekielnie seksi mhhhroczne : :lol:

o cholera, wypas :lol: :lol: :lol:

jak usłyszałem piszczenie tej tępej sraki to zdechłem :lol: :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=-24i87IsC8I

---

- Księże proboszczu, przed kościołem biją się hipipisi z punkami!
Ksiądz odgarnia włosy z czoła.
- I jak radzą sobie nasi?

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypi**dalasz!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza sie Małgosia:
- Moja babcia była łączniczką!
- O, dobrze Malgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
Zgłasza sie Stasiu.
- Mój dziadek służył w SS!
- Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
Zgłasza się Jasio.
- Ja! Mój dziadek służył w AK.
- Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
- Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
- Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
- Tak, Auschwitz Kommando.

---

Wedlug najnowszych doniesien SLIPKNOT podjal sie nagrania slynnego coveru LABAMBA, teledysk do tego utworu mozna obejrzec ponizej :wink:

---

Jak wiadomo warto się uczyć języków obcych... Proponuję np. czeski. Ja już zaczęłam:

dupa: (czes.) "biskup"

pasta do butów: (węg.) "CIPO KREM"

plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"

miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"

mam pomysł: (czes.) "mam napad"

W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"

Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec"

Záchod - Ubikacja, klozet, w sumie to niuans, ale nasz zachód (strona świata) to po czesku západ.

Porucha - Awaria, jeszcze lepsze są zestawienia z tym słowem np. Porucha na rypadle lub porucha na ruchadle.

zepsuty: "poruhany"

Láska - Miłość. A słynna Láska nebeská to miłość niebiańska. Natomiast nasza laska po ichniemu to np. kus.

W liscie do Koryntian - Hymn o milosci: - milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi: "laska se ne wypina i ne wydyma sa"

Èerstvý - Czyta się czerstwy ale znaczy świeży. Tak to nie samowite ale Czesi na codzień jedzą "èerstvé" pieczywo!

wulgarnie zenski narzad rozrodczy na "c": piciu (odradzam uzywania zwrotu: " mozna poprosic troche picia?" )

gwiazdozbior: "hvezdokupa"

Byc albo nie byc oto jest pytanie: "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

Zaczarowany Flet: "Zahlastana fifulka"

lody to po czesku "zmarzlina"

drodzy widzowie (np. tegoz teatru): "wazeni divacy"

teatr narodowy: "narodne divadlo"

Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke\'a Skywalkera: - "Luk! jo sem twoj tatinek!"

Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito"

---

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Dobre :D zwłaszcza:
W liscie do Koryntian - Hymn o milosci: - milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi: "laska se ne wypina i ne wydyma sa"

:lol:

http://pl.youtube.com/watch?v=m3EVaEpCiwo
http://pl.youtube.com/watch?v=8_a07b11gVU

Prostackie, ale w sumie kilka niezłych gagów się znajdzie.

---

Instrukcja obsługi kota

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE?

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy żeby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa

---

(...) nie ma takiego nonsensu, którego umysł ludzki nie byłby zdolny wymyślić" R. K

ja nawet w ten sposób nie dam kotu piguły :mrgreen: moje kicie i tak nie dadzą sobie czegoś wepchnąć do ryja :mrgreen:

http://www.joemonster.org/art/8540/Najlepszy-plyn-zmiekczajacy-na-swiecie

- Moherescence - Moher Enough

- Moherrica - Unforgiven Rydzyk

- Moherrica - Sad But Rydzyk

- Ridzanna feat. T-Rydzyk - Moherella

- Narvani - Smells Like Teen Rydzyk

- Led Rydzellin - Stairway to Maybach
- Grupa moheracyjna - daj na tace

- The Rydzolling Stones - I can’t get no satisfaction (mało na tacy)

- Judas Priest - Judas Rydzing

- Moherion - To Mega Rydzykon

- Erik PRydz - Pay On Me

- DJ Rydzyk feat. DJ Trwam - In The Moher

- Simon&Rydzfunkel - Sound of Money

- Lady Moher - Rydzykografia

- Moherrica - St. Rydzyk

- Mohervitz - Sprzedawcy moherów

- EvanePiSence - Bring Me To Rydzyk

- G.Ro. - Rydzyk From The Block

- Renata Beger - Nine Million Mohers

- Pink Moher - Money

- Pink Moher - LP Dark Side of the Toruń

- Sinnead O’Rydzor - Nothing Compares To Sisters

- The Mohhering Crowds - Sympathy To The O.Rydz

---

http://nasza-cela.prv.pl/
:lol: :lol: :lol:

---

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

Nowo przyjęty do służby policjant przez pomyłkę w księgowości nie
dostawał pensji przez 4 miesiące. Po odkryciu pomyłki przełożony wzywa policjanta na rozmowę.
- Heniu od 4 miesięcy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mówiłeś?
- Myślałem, że jak dostałem broń służbową to mam sobie już jakoś
radzić...

Amerykańskie południe, lata pięćdziesiąte. Samotna, biała, starsza pani postanawia spełnić dobry uczynek zapraszając rekrutów z pobliskiej bazy wojskowej na pyszny domowy posiłek z okazji Święta Dziękczynienia. Dzwoni do bazy i tłumaczy jakiemuś porucznikowi w czym rzecz. Ma jednak jeden warunek: "Możecie przysłać mi dwóch rekrutów, tylko żadnych Żydów! Nie chcę u siebie widzieć Żydów!"
- Dobrze, godzi się porucznik, nie przyślę pani Żydów.
Nadchodzi dzień święta, dzwonek, starsza pani otwiera drzwi... i staje jak wryta! Na progu uśmiecha się do niej dwóch CZARNYCH rekrutów!
- To, mm... musi być jakaś p... pomyłka! - wykrztusza z siebie...
- Niemożliwe, proszę pani, odpowiadają z uśmiechem murzyni, porucznik
Goldstein nigdy się nie myli!

---